忘怀,这3个月里的每天,每个晚上我都想着那个晚上。我希望在看到你,这种感觉我从来就没有过的,我想控制我自己,都控制不住我自己,我问我的好姐妹,这是怎么回事,我的好姐妹说我恋爱了。当我听到这话的时候我的脸都红了,心扑通扑通的跳,我用手压都压不住。但想想又不知道在人海茫茫的都市里能否在遇到你,心理就一震的心碎,我去过那个迪吧找过你,可我去了好几次就是一直没有找到你,我心理难受极了。
你知道吗?这种想一个人,又见不到那个人的感觉有多难受吗?比刀子割破手指头都难受。正在我觉得永远都要见不到你要放弃你的时候,我和爸爸来公司的时候却又见到了你,我真想一下就冲过去抱住你,却怕你已经忘记我了说我是神经病,所以当时我犹豫了。
自那天我在见到你,我就打听你在那个部门上班,打听好后,就让爸爸安排,以前我最不喜欢的就是在爸爸的管辖下上班,而因为你,我改变了。才来爸爸的公司上班。我说了这么多,你明白了吗?做我男朋友好不好。”
韩馨雨说完后一直盯着我,等待我的回答。而我听到这些话后,不知道怎么的,却说了句令我自己都难以想象的话:“对不起,我们不合适,我先出去了。”
说完后,我把门一拉,就走了出来,我知道她肯定还在哪里傻傻的站着甚至流着眼泪。
但我依然走了出来,没有回头。我知道我只要回头,便会忍不住的抱住她,并且答应她,做她的男朋友。多么优秀,多么漂亮,多么聪慧,的女孩子站在我面前,并且坚定的对我说,喜欢我。这样的女孩子不是自己梦寐以求的吗?为什么不可以答应呢。或许只有一个原因可以解释,就是自己的那点自卑感在作祟,自己有什么可以让人家北大校花青睐的呢。没有,一点都没有,,没房,没车,没存款,没长相。甚至心理还装着那个远在美国的张倩。没有消息,一直没有消息的张倩。张倩带给我阴影一直在我的脑海里徘徊。
或许在怕,怕轻易得来的爱情果实,也会轻易的离我而去,就如张倩和我好的时候,是那么轻易的就交往了,也那么轻易的就离开了我,没有给我留下一点一滴的消息。我不知道我是怎么了,明明对自己说,是该放弃,是该忘记了,可是,有些事情,不是你说忘记就可以忘记的,不是你说放弃就放弃的,就比如爱情。
虽然我和张倩的结合是那么的轻易,但也真真正正的爱过。我也真真正正的付出过。即使她和别人走了,我还是难以忘记她和我在一起的日子。
人有时候就是很犯贱,明明人家不爱你了,离你而去了,你却依然在哪里,惦记着她,想念着她,怀念着她。而我此时就这样的犯贱着。
迷离,迷茫,迷失,我不知道用哪一个词,或者那个语,或者那个句子来描绘,或是描写我的心境
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