自觉的感到很是失落,这种失落源于我不想让米乐离开这里的奈何,即使是她的小题大做无理取闹、、、、、、
我站在门外,忽然很是感慨人生,人生就如旅途,总有人不断的走来,也有人不断的离去。当新的名字变成老的名字,到老的名字渐渐变得模糊不清,又是一个故事的结束和另一个故事的开始,在不断的相遇和错过中,我是否明白,身边的人只能陪自己走过或近或远的一程,而不能伴自己一生;陪伴一生的是自己的名字和那些或清晰或模糊的名字所带来的感动。
而我不愿意让这种事情再一次的发生在我的面前,因为那刻骨铭心的痛,我深深的体验过,明白那带给人的痛有多么的痛彻心扉。因此我一定要留住米乐,不让她的名字成为我生命中短暂的瞬间,就这么的消失在我的人生旅途中,想到此处,我对自己说:不管用什么方法都要留住米乐。
可人好似是双面性的,刚建立的自信与想法,又被另一种想法所打败,生命中有些人来了又去,有些人去了而复返,有些人近在咫尺,有些人远在天涯,有些人擦肩而过,有些人一路同行。或许在某两条路的尽头相遇,结伴同行了一段路程,又在下一个分岔路口道别。
无论如何,终免不了曲终人散的伤感。即使我今天留住了米乐,终有一天还是要分开的,那么我是否还要挽留米乐,我问我自己。
我感叹下了,对自己说道:等会在说吧!或许现在的想法都是多余的,米乐在房间停留一会后,依然会选择离开,那么我还想以后做什么。
但思绪好像一个不听话的孩子,你不让他做那件事情,他偏偏就去做那件事情。我的思绪现在就是这样,不想去想米乐一会就要走的样子,但大脑就是不听话的,一直想着米乐走的样子。
想到米乐一会就要走的样子,我的心好似就被针刺一样的痛,这种痛我无法去理解,因为我和米乐只是合租关系,并没有不干不净为人不知的秘密关系,更谈不不上分手时的离别之痛,那么我这种情绪如何来的呢,我一时之间难以自圆其说。
要是说我已经习惯了米乐这几日的陪伴,那我可以肯定的说,是的。但也不至于因为她的离开我就产生这种心碎的痛。我一直之间真的无法对我自己的心一个交代。
我开始想,我们交往的日子,这些的日子虽然有些不愉快,但是过的还是很充足的。想到这里,我对自己说,或许是因为自己太过于寂寞了,所以才怕米乐离开。
想到这里,我把米乐的行李箱提到我的房间,然后再房间里取出香烟为自己点燃一根,在然后走出房门,把门锁好,走到沙发跟前坐下。
我这样做,是因为我怕我在房间里抽烟的时候,米乐不要行李箱就这么的走了。留下我一个孤独的人在这里徒感悲伤。
我坐在沙发上徒费的抽着香烟,眼睛空洞的盯着米乐的房门。生怕一个不注意米乐出来就走掉了。
时间在漫长的等待中过去,米乐的房门依然紧锁,没有打开的迹象。我想对她说声对不起,只要她不离开这里,让我做什么都可以,就是发毒誓以后房间里的卫生都是我打扫,我也无半点怨言,只要可以挽留住米乐。还有向她保证我以后在也不会对她做过分的举动。
我不知道我为什么这么委屈自己要自己这么做,或许是分离的痛苦在一次的就缠着我不放,让我被感亚历山大,也或许是因为自己太过寂寞了,无法忍受一个的寂寞。因此来挽留住米乐,让她陪我一起寂寞。或许这是自私的,但在这种情况下我别无选择。
这种想法与做法或许正如米乐所说,我已经构成了犯罪,非法监禁和限制人身自由,但这一刻钟我真的没有想那么多,只希望米乐可以留下来。
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