,还是那高不可攀的权利。
或许每一样都不是,因为爱情离我太遥远,用奢侈来说,一点都不过分,它若即若离的在身边虑过,却从不了解我内心深处的痛与伤。
那么是事业,多么可笑的问题,来苏州两年,碌碌无为,周而复始的过着
重复的每一天,都不知道为了什么在给那些剥削者打着工。
那么是权利,这也太可笑了点吧!我自己想到这里,都会觉得无地自容,想刨地7尺把自己被埋了。
爱情,事业,权利都不是,那么我是为了什么还坚持留在苏州呢?我在问自己。
然后对自己说:或许是为了逃避。逃避那甜蜜的往事,逃避那苍白的记忆,逃避那永远抹不掉的张倩。
“张倩,你还好吗?告诉我好吗?我真的好想你,真的好想你。你回来好吗?我可以原谅你的一切,只要你回到我的身边,让我可以看见你就可以。”我在心理呐喊。
我真的好想回到从前在校园里和张倩每日无忧无虑的日子。如若张倩当初没有和我分手,那么现在的我还会如此的痛苦吗?我的回答是肯定的,不会。
可是现在的我呢?自从张倩和我分手后,痛苦就纠缠着我不放,稍稍的一点伤,我便会觉得无限的放大,使自己迷失了判断的方向。
就如今天和韩馨雨的事情,本该和平的解释清楚,可我选择了沉默,把痛苦无限的放大,来逃避目前摆在身边的问题。
假如我在当时换位思考的话,在那时多说些弥补的话,来哄哄韩馨雨,还会是现在这种状况吗?
想到这里,我觉得自己对感情的的觉悟很是幼稚,事后才想明白这些。那么现在是不是应该给韩馨雨打个电话呢!我在心理问自己,经过一阵的思考,得到的答案是:算了,别去祸害人家了,自己连张倩还没有真正的忘记呢。怎么可以带着这种心态去和人家谈感情的问题。或许放弃是对的,或许放弃也是一种解脱。或许这只是上天安排的一次磨难,让一切好的事情都要磨砺下。或许上天就是喜欢捉弄世间的万灵,例如猫喜欢吃鱼,却不会游泳,鱼喜欢吃蚯蚓,却不能上岸。想来,他/妈的就让人闹心。
我对着天空恐道:“操/你/妈逼。让暴风雨来的更猛些!老子,不怕。”
此声一出,和在甪直古镇一样,引来无数非议的目光,看怪物的看着我,这次我没有停留,很快的逃掉这群不知所以然的路人甲路人乙、、、、、
逃掉非议的目光后,我放慢脚步,走到一个出租车跟前,然后和的哥谈了下价钱,便坐上车。
时间就如流水似的过去,不一会便到了家门口,付了车费,跳下车,然后一步一个脚印的到了家,进门看到米乐正在翘着二郎腿坐在客厅里看着电视,一看到我,便笑着问道:“你今天怎么回来这么晚?”
我随口说道:“我又不是你老公,你管不着。”
此话一出,米乐本来和气的脸就拉了下来,说道:“你这人有毛病吧!”
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