。就像昨日,我以为他忘记了我的生日,竟然让我感觉到伤心欲绝,甚至让我产生了浓浓的报复心理而其实我知道,就算丈夫忘记我的生日也是情有可原的,毕竟他背负了那么的压力,而且我的身体已经出轨,我有什么可以埋怨他的呢?或许就是愛之深责之切吧,如果公公忘记了我的生日,我绝对不会伤心和生气的。还好,是老公为了给我一个突然的惊喜,而故意那么做的。
当我发现真相的那一刻,我的心痛瞬间痊愈,原本的悲伤彻底消散,甚至身体的疲惫也瞬间没有了,丈夫的关怀就像是一副灵丹妙药,药到病除,只是开始过后,就是深深的愧疚和后悔,我误会了丈夫,而且还冷落他一整晚,甚至因为报复和发泄,竟然和公公那样的沉沦和放纵,如果时间能够倒流,我昨晚一定会安安静静的呆在自己的房间里而不离开。和公公犮生关系后,说实话,我很迷恋,但是我迷恋的是公公的身体和性能力,不可否认,他强悍的性能力征服了我的身体,他可以轻易的把我送上一个又一个高峰。甚至感觉,和公公发生关系之前我不算是一个彻底的女人,原来性爱还可以这么的美妙。只是和公公做愛,只有身体上的偷悦,内心中还不免得有些排斥,毕竟他不是丈夫,伦理道德的思想也会折磨着我,性爱的过程中也会降低快感。即便这样,公公强悍的性能力还是盖过了这一切,他能把我送上一个个丈夫永远不能给与的高潮和快感。和公公做爱之前,我还不知道自己能够潮吹。有的时候我在想,如果我的丈夫能有这样的性功能多好,那样无论是生理和心理我都会感受到无比的愉悦。
对于丈夫,我很愧疚,毕竟我的肉体彻底出轨了,但是我也是有一点点为了他好,就算是代他给父亲另矣的尽孝吧,因为我知道他非常的爱戴他的父亲,父亲在他心中的位置甚至比我还要高。有好多的朋友问我会不会和丈夫摊牌,我的答案是绝对不会,我只能尽量隐瞒,绝不能让丈夫发现,虽然丈夫发现后因为我和父亲,他可能不会选择放弃我,但是我不希望我俩的爱情出现任何的瑕疵,至少让他感觉我俩的愛情永远是洁白无瑕的,这也算是我唯一感觉亏欠丈夫的。
老公,原谅我的放纵,我答应你,永远不会离开你,永远爱你。公公在我的心里,永远都是一个自慰器,一个活着的自慰器,女人是永远不会对自慰器产生爱情的。我不敢保证以后不会再和公公发生关系,但是我可以保证,如果将来有一天公公身体不行了,我的性需求也没有那么强烈了,我一定彻底断绝这种关系,以后的时光我的身体只属于你一个人的
这篇日志并不长,但是里面包含的内容却是很多,
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